一直都想有件曼联队的真品球衣，印上自己的名字和号。

看到自己的背影。

会用自己挣的第一笔钱实现这个愿望。

 

今年的第一篇。突然有种哀伤的感觉，这种突然突然得让人诧异。

大年初二，仍然在学习。这是我的选择，没人强迫我，包括我自己。

昨天去了普陀山，一群人去拜菩萨，既然是自然神的拥护者，我权且当作旅游。人们对宗教的信仰源于一种底层的寄托。

开始讨厌的四处拜年旅程。

最近发情，或者说激素的作用在增强。

 

 

不知是bug还是什么，本来这里还有几百字的，不幸丢失，不愿再写，放着吧。

 

更让人失落。

今天过年

没什么兴致

除了做作并且及其恶心的晚会

收到无数批量生产的短信

 

自己发了亲手炮制的简介短信

收到意料外的效果

熊猫的名字非常没有创意

喜欢“明知”和“春桥”

可惜这是群众投票

 

明年了。

今天msn space系统更新了。变化比较大，比如地址就变了:space.msn.com/FMiaoZ/

还有其他的，应该可以看到。

中午看到奥网，女双夺冠，不可思议。

晚上和zt聊到比较晚，几乎是赤裸裸的聊。

每次和她们聊，都会郁闷到我。

单纯不喜欢靠英语吃饭

我简单的理由是不能推动或者直接推动人类历史的进步。

貌似明天过年。

不知道是第几天了，几乎遗忘某人了。

过年后会有什么突破？么？

打字的感觉很棒。

意识流的写法很无聊。

据说快过年了，所以我堕落了。

小孩子可以放鞭炮了，

我开始被鞭炮声惹毛了。

 

据说大学很自由，所以我堕落了。

小孩子可以随便游戏，

我开始被自己束缚

 

据说南大很好

那只是据说。

 

据说单身很好

因为他受伤了。

 

据说冬天很冷

因为他的心冷。

 

据说学习很苦

因为没有动力。

 

看到前面的岛屿

落海的人就有勇气前进。

突然觉得一天好像没经历过似的过去了。

看书，不停得看书，上网，不停得上网。这就是我的生活。

然而……我连然而也然而不出了……

崩溃崩溃着就习惯了。

快过年了，家里忙起了封建迷信的东西。

我中庸得不说信也不说不信。至少我相信自己。

奇怪着得研究宗教。现代人的宗教信仰很多是因为祈求精神上的归宿。所以荣格批判现代社会的宗教丧失。而我大概就是对决定将来发生的事情结果的未知变量的忐忑，特别是当一个人发现自己被命运之类的不能用科学解释的巧合所操纵的时候。正像Neo对Morphes提出的命运问题的回答：我不信，因为我不喜欢有种被别人操纵的感觉。

然而，谁能说这种感觉正是这个别人所操纵的呢？可能上帝正在操作我们，即使连信不幸上帝也是上帝操纵的。上帝是谁？我更相信是自然。自然规律操纵我们的命运。谁操纵自然规律？上帝？那谁操纵上帝？……

 

个人感觉萨特和波芙娃是一对没敢说出爱的一对人，外国的红楼梦。

开始对自己祈祷。人本主义？自然本主义。

 

Do you believe in FATE?

No,I don't.——But I have to.

今天没什么好发生。又不忍割舍每天更新blog的习惯。

白天不停得看书，连单词都没背。

完结一本宗教学的书。

明天，实际上是今天，计划完结《人格心理学》。

后天完结《变态心理分析》一书。

本周内完结《x86汇编》和《数据结构》

此二本书一窥即可。

JAVA还没上路

dotnet过年后开工。

四级单词复习了一半。

复习完后

六级单词开工。

不喜欢外国人写的计算机教材，虽然是很好，但是翻译得不好，原版又看不懂。……

今天练的好辛苦哦……还是感叹自己是这方面的白痴。

没有某人的日子还真不习惯了，第3天了。真是好好得表扬某人一番，如果真是克制住不上网的，那我深深佩服，决定以后尽量不鄙视某人了。

晚上在网上碰到一个和我一样疯狂下载MATRIX花絮的人——废话了半天是男是女也不知道。

当然，像我这种患4种人格疾病的人有一种叫做自恋人格障碍，表现为自恋，幻想。所以我当时就幻想对方是个女的，然后……

所以不得不说我这个人基本上属于没救的类型。任何一个人格障碍的表现——书上说7个满足3个就有障碍了——我一般7个有6个符合。

近段时间疯狂迷恋“新东方”三个字。

一定要相信三个英文字母：PMA

终于回到自己的电脑上了，感觉还是不一样。特别是敲打键盘的感觉。就像弹琴，就像一位艺术家在弹琴。

几位同学不约而同得问起分数的事情了，每次提及此，我都会有些紧张。学校教务处的破网站亏它还是用jsp＋tomcat，居然可以慢且不稳定成这样……鄙视一下。好久没鄙视了。

然而有人说我有什么可以担心分数的，过是肯定的，因为我从来不逃课。

话是如此，但是如果一个人到我这个境界就不会相信“付出就有回报”的鬼话的。

对得起自己，管它屁分数。

反正我是个决定自己创业的人，分数对找工作有用。

白手起家，感觉一定很好。

今天rp发作，一个不经意的申请得到了觊觎已久的verycd序列号……爽。。。。。

昨天晚上看曼联对利物浦，除了有些沉闷以外，对结局还是满意的。我们的Ferdinand同学表现太棒了，简直完美。没进球前防守几乎是华丽得掉渣，居然从球门线前解围……太剽悍了……偶像……学习的目标……更不用说进了制胜一球。当然现实点学习的目标还是Gattuso同学……A米赢了，曼联赢了，巴萨赢了，嗯，对结果很满意。

今天Kobe跟我一样人品发飙。没话说……留贴作纪念。

在这台破电脑上写东西还真不习惯。没有那种意境，没有那种感觉。一个单位总有真假两本账本，这里写的算是假账本……等会儿还会有一本。

今天继续了我的承诺，在路上，虽然进步不大。

晚上曼联对利物浦……貌似东方卫视有转………………存心不让我睡觉。

 

自我批判一下，寒假有些浪费时间。都一个礼拜过去了。

 

鼓励某人一下，第一天貌似实现了戒网，希望继续。

回到真正的家了。不过这个电脑还真……将就一下就过去了。一天又浪费了。

既然我说过的话我就去会做的，今天开始了第一步。好吧，坚持着，总会有些成就的，即使没有也将就着吧。

现阶段习惯状语后置……学英语的后遗症。

再补充点吧。今天难得绻在沙发上看英超，虽然比赛比较难看。

见到了真的Vaz Te。继海表现一般。

发现Torres好强……在WE里把我们的饭泥给挤掉了。……还是加入AC比较现实点。

突然想学俄语……单纯摆酷用……有空再考虑。当年想学心理学的冲动把我害成这样……男人家，有什么可以后悔的。现在看简单的爱情片，都是用赤裸裸的内部意志学说看……分析以后……发现故事讲的愚蠢得吓人。

 

很喜欢一个研究结果：好色和人的智商成正比。

然后拿布什和克林顿做例子。

个人觉得，这个结论很正确。难怪我怎么觉得我的智商这么高……上回心不在焉得才测出160……

 

 

我最重视态度。

 

如果一件事没有投入100％的态度，那就不应该做。

今年4级，明年6级，后年托福，大后年GRE。

说到就要做到。

今天终于回xs了。见到了老黄、芳姐、小袁、老迎……还有文劭，小飞不在。

挺压抑的。老师们谈论最多的无非是清华、北大之类剽悍如元培实验班和光华管理学院的……貌似港大的那个谈论的也多。作为一个羸弱的南大人，似乎被冷落了。

老黄在食堂点了一桌菜，因为是老黄点的，所以食堂居然烧的如此之好……以至于我吃的肚子差点出问题。之后篮球。

真是个没有运动细胞的人……在电脑前坐久了，退化了……篮球被冷落也是正常的。

然后是到处废话……一个一个拜访。

没想到大家对学分积这么重视。居然忽视了。

用他们的话说：高中从来不担心挂，因为就是最后一次考试决定。大学每天都决定最后的分数。所以大学比高中的应试有过之。

今年想到的一句话就是：牛人是不需要分数来证明的。

新加坡那兄弟挺可怜，还不能放假，春节回不来，不过还是羡慕一下。

 

可能明天回家。一切未知，对我来说无所谓。

 

新的目标浮现，今天开始努力。

很久没有这样几十个人群聊了。约好了明天去xs，虽然明天应该还是下雨，但是后天就要离开大陆了，强迫他们明天去。去怀念一下天下少有的比南大食堂饭还差的食堂。

 

前几天听说了henry同学的八卦，令我崩溃了很久。作为站在八卦第一线的我，几乎震惊。自称哲学家并且进化为伪哲学家的henry同学跟我说自己是个看淡红尘的人，结果竟然成了大学里第一个找到gf的人……再崩溃一下。而且那女生……还要崩溃一下。按照我的处事原则，这里该祝福了，本人比较看好。比较二人的性格我比较清楚。他们都是初中同学……羡慕的是一直在一起，宁外——xs——北大。同样再次自我郁闷一下。

 

今天被一个电脑案例郁闷了……归结起来是思维方式不一样。……系统还原是我通常最后的选择——而且我不太有备份的习惯。作为一个内向的人会因此继续想——难道我是个不给自己留后路的人？

不知道是第几次看《黑客帝国》了。每次看都有新的感悟。买来移动硬盘第一个念头是下载matrix全集收藏。结果越陷越深，现在把花絮、ost、……都准备下……一共15G……

 

好吧，就算我经常会对一个事物喜欢得深沉。

 

看到一篇描写巨蟹座的文章。契合得把我吓得以为有人偷窥我……

 

突然变得有些神伤。大抵因为和某人争论“冷落”一词。这下令我更加冷落。

怎么说呢？举个经典的例子——

买了苹果的mp3之后我发现到处都是有ipod的人——而事实上客观没变，是我的心理变了。

大概是我希望关注我的人没关注我才造成的冷落感。

事实上这是个悖论。

关注我的人我不希望他关注我；

不关注我的人我希望他关注我。

然而我是个不想让别人怜悯的人

不关注我的人一旦关注我我就觉得是被怜悯……

真是个奇怪的人……太骄气了。

好吧，只是我为人如此罢了。

 

早点睡吧，明天例行探望老师。考进南大还有脸去……真是的……

不得不说，有些生气。生什么的气呢？生天的气，这样的天下起这样的雨，还有各色人等。

 

 

既然某人欣赏敢于说真话的人，那么就说最生某人的气。

一个等一会儿就让我等了5、6个小时……

好几次了……

几乎成了种习惯。

不得不说有些失望。而且走的时候没留下一句话。

 

 

不过我得尊重一个人的权利，一个人自由的权利，不能因为我而干涉。

而且研究心理的人很清楚，一个人做什么事总是有个意志操纵的，可能这个人自己不知道。所以我的原则是一个人做什么事我都可以理解。

就像那句话说的：解释是没有用的，朋友不需要解释，敌人不相信解释。

 

 

或许是因为我是个死板的人吧，总是想着别人，即使因为死了一会儿机延误了聊天也要解释一下。

这样的人似乎很累。的确如此。但心里踏实。关于做好人我有句话：我很胆小，但我不怕鬼。因为我没做过什么错事，如果有鬼来了，我倒希望和它好好聊聊——的确，没多少人肯跟我聊了已经。

 

 

然而既然留言说戒网姑且认为是开始做有意义的事了。好吧，希望能做到……虽然骨子里希望某人做不到。

 

 

生完某人的气——就算生完了吧——想到今年买了块移动硬盘，并不怎么高兴，压岁钱基本上用光了。不过能下载满满的资料而且不用删掉，还是有些高兴的。

又要养成笔记本挂着硬盘的习惯了。可惜只有2个usb接口……一个给鼠标一个给硬盘……虽然有个hub，但是经常出现供电不足的情况。

 

继续to某人吧：不知道有没有看以前的“to某人”栏目，就当看了。希望某人能站在别人的角度多考虑考虑。……这个看起来比较难。比方说，那天吃中饭，本人非常想爽约的，让某人体会一下爽约的感觉，后来还是难以战胜道德……大概诚信是我们大家都很缺失的东西。

还有希望某人既然学新东方了，就认真学，持之以恒，不要单纯的认为每天4个小时的课程上完就够了，应该正确得在课后复习巩固一下，大概抽出一个小时左右，包括做练习……可能东方会布置些吧。这某人应该可以做得到——我废话了也知道。

不知是外貌不出众还是别的原因，总是会被冷落。

在商场里，没有服务员来招呼我，即使我想买什么。

在活动中，我经常忙这忙那，最后庆功之时，被人冷落。

即使在小吃店，点了菜的我也会被遗忘。

一个躲在社会墙脚的人。

拨下人格面具的我是如此得苍凉。

虽然我经常跟别人吹我长得像王力宏、像金城武，但我心里清楚，我长得怎么个挫样。我这样说部分大概和宪哥说自己像刘德华加梁朝伟的动机一样。还有的原因是每次别人帮了我，我便索要感谢——说声我长得像王力宏就扯平了。因为我知道，如果是我帮别人总要报答的，然而我不希望别人能报答我多少，而且不觉得应该报答，所以用这种方式抚平别人的亏欠。

跟别人吹我电脑全浦苑最好——之一。我的水平我也知道，浦苑有高人，人外有人，我只不过比身边的人电脑技术好了点罢了，只不过想让多修修电脑而已——或者得到别人对我的尊重，履行我的价值体现。

至于我吹心理学全浦苑非专业人事最好，那也是开玩笑的，虽然那方面的书看得比较多，但是我却连几个基本的梦都分析不好。

以前单纯靠单词量和别人称道，现在只会拿着encyclepedia、materialistic这样的生僻词和人比。

和朋友说自己是恋爱理论派掌门人，结果到现在……

发现自己几乎一无是处。讲的笑话几乎没人在笑，即使说了这是冷笑话。

明天要下雨了。

我渐渐感觉到了。

冷，袭向我。

冷，又袭向我。

冷们，全袭向我。

……

昨天又做了一个逃跑的梦，具体很正常得忘了，大概还是被人追杀，很没创意。

中午才爬起来，天似乎很阴暗。趴在桌子前浪费人生。

由心理学的兴趣延伸到对哲学的兴趣……现在是在看唯意志主义

每次看中文的哲学书都会被编者的腔调恶心一遍，

打个很俗的比喻，就像一个男人介绍一个不可能成为自己女朋友的女人一样……

我真是一个奇怪的人。

有时候觉得自己还是快乐点吧，然而自知长得什么挫样，外貌协会的女生看不上的，不是外貌协会的女生看了……就会加入外貌协会的。

大概别人眼里的计算机高手就是这样的。一副上千度的眼镜、一头蓬乱的头发、一身半年不洗的衣服，面黄肌瘦，喜欢在阴暗的小房间——里面只有一张桌子，上面摆着4、5台电脑还有几十本连题目也看不到的电脑书籍加上一些电路板……——喜欢对着漆黑的屏幕看着变换的数字发出诡异的微笑，以极端无规律的节奏敲打着键盘，最后弄得失去正常说话的能力……

基本就是我们的写照。

为什么不选择一条堕落的路线？……

大概因为如果我走了，会认为现在的路是堕落的。

终于逛了逛宁波。

起初出去前发现钥匙找不到了，然后花了半个小时，在一个在我印象中用来装百元大钞的信封里找到了。

怎么说呢？鼓楼有些变化。一家常去的音像电关门了，另外一家装修一新。一家书店也关门了，换成了家美容院。几户盗版书店生意依旧不错，然而现在我不大喜欢看流行的书了，而不流行的书没人会盗版的，所以在盗版书店里转了一圈，除了对某些人用来炫耀的精装书感兴趣外，别的没什么兴致。在路两旁两家貌离神和的臭豆腐店买串臭豆腐仍然要排很长的队，不过真的很好吃，弄得嘴里余臭犹在。街角有个隐蔽的卖手办的地方，我常去看，这次还是一样，不想浪费父母的钱。cm3降到299了……大半年降了100……还算合理。

在新华书店看得书崩溃。不过淘到了《辛德勒名单》的dvd版本……d9×2＝48元……虽然贵了点……但是还是舍弃了王力宏的正版cd买dvd了。那个片子当年把一帮禽兽般的我们感到得一塌糊涂，看完了还对着屏幕瞎鼓掌长达10分钟……买来纯粹收藏。虽然6区正版的画质……不敢恭维。

天一没怎么去，大概就那样吧。

ego去转了一圈，有买pda的冲动……大概2k……估计靠压岁钱还不够。还是先解决移动硬盘吧……

今天剪掉了还算长的头发……变得好难看……虽然本来就很难看。真像出道时候的王力宏……很土的。

发现最近做事犯晕。去鼓楼走了半天发现自行车钥匙不见了，后来发现还插在锁上；从南京回来那天出门前发现裤子穿反了……走到车站发现鞋带没系；

最近还发现人品超差。这台电脑拨号上网我死也拨不上，我妈一来，一下就行……超出理论可以解释的范围……现在每次上网都要叫我妈来拨。usb光驱外接电源插上去怎么也用不了，后来拔掉电源居然成功了，那光驱诡异得说它不需要那个外接电源……它们貌似吵架了。

还有几件事想不起来了。

继续to某人：希望在寒假某人可以做点有意义的事情，比如背背单词，建议背六级，不论有没有过，六级背了总有好处。或者看看自己喜欢的书。不过问题是……我凭什么说某人没做有意义的事了？

本来打算写很多的。然而怕键盘声吵醒了已经熟睡的母亲，便纵容自己少说些。

寒假来了。今天去了舅舅家，当然理由是他家的电脑坏了。表弟今年高考，让我回想起那胆战心惊并且和现在一样每天力行崩溃的日子。

回来的路上有些莫名的感触，我又感觉到自己的渺小，感觉到自己的无助。我本来可以阻止世界上多一个坏人的。以后，或许我会慢慢解释的。

终于骑了我那辆剽悍的自行车，不过这次回来应该就这一次，因为我答应借给表弟的。

回到宁波寄居的家里，触发了些感慨。那已经推满尘土的书桌、被我的书们压得喘不过气来的厨子、还有那面我经常在困惑时自言自语用的镜子……

听说门口的报刊厅因为建设绿化而取缔，心生些怨言。麻木了的我，连叹气都没有。

发现实况操作感暂时在，但是这台电脑，全然不像是我的了。但愿将来我心爱的人不要像他们一样嬗变。

大概下周离开大陆，回到闭门的日子。

想跟某人说些话，然而却一直没成功。在这儿留言吧，比较女生不喜欢听我的聒噪，或许这里某人见不到，我却感觉说了，这样的情景更能两方面满足。

to 某人：某人是谁某人应该清楚。当然以我含蓄内敛的性格也不可能说过分的话。

首先希望所有人切勿沉迷于声色。

我知道有些人在我面前的忧伤感是被我的忧伤感感染的。

所以我觉得单纯为了追求快乐感，潜意识让人不被此忧伤感感染因而原理某人我可以理解。

感觉某人似乎对我冷落，譬如回复的字数总是不超过5，当然姑且以为想说的东西超越了打字速度。然而我一向习惯了这些。

从用qq起，每次和女生聊天我总是主导话题，弄得我很郁闷，以至于我习惯了单纯的标点回复，所以我就习惯了对空气说话。

然而不幸的是，我这诡异的习惯经常容易崩溃。

 

喜欢周杰伦出道前写给vivian徐若萱写的一首歌。

 

好吧拉拉沙沙废话这么多，也便早早结束了吧。

寒假开始6个小时了。

突然回到了高考前几天。那时候，记得我跟父母说，我不能继续高强度的学习了，他们同意了，他们允许我做任何法律道德规范之内的事情。

于是我就开着电脑，疯狂得开着。

然而我没有玩网游的习惯，没有持之以恒的耐力。

上网。我翻来覆去就这么几个网站，一个小时检查几遍邮件，虽然我通常一个月都收不到一封不垃圾的邮件。

游戏。不论什么游戏，我都厌烦。不论是我喜欢的，还是不喜欢的；不论是暴力血腥的，还是温情的；不论是画面华丽的，还是操作爽快的……

我就是单纯得下载下了删，删了再下。

看着下载完成的数字上升，获得了一种奇怪的愉悦。

登陆qq，好友们在紧张的复习——现在他们在紧张得忙着别的。

我突然对电脑失去了兴趣。失去了以后才发现，除了电脑的东西我本来就不感兴趣。

有些瞌睡。想睡觉，但是明天要5点爬起来，火车不会等我的。

我通常不论晚上多早睡，第二天如果上课都会准时爬起来且带着睡意，如果不上课会准时10点爬起来且还想睡。既然这样，我就习惯尽量晚睡，不把有限的生命浪费在睡觉上。

这早就了我熬夜的习惯。

然而程序员就是要每天熬夜的，跟妓女一样，在晚上工作，吃青春饭。

所以我可以正当得说，我是在习惯以后的生活。

或者说，这已经是我的生活了。

身边的朋友很少像我这样，会把这么多时间浪费在blog上。

其实，我只是用他们社交的时间，就是和各色人等说话的时间，用来和空气说话了。

明天的这个时候，估计在家里的那个包月的adsl上上网了。

那样的日子真的又要回来了。

不能不说

我真的老了

真的进入了老年人才有的那种时光。

为什么，我总是会有种奇怪的压抑呢？

明天，就要上路了。

厌烦在旅途上的浪费时间。

难道我们的人生

不是种旅途么？

这是一个很怀念的群的名字。

今天下午4点开始正式放假。

说些什么呢？

放假总是美好的，所以不说些伤感的话了。

放假了可能会堕落点，至少blog会更新得懒点，不过说不定会更勤快。

每次上学的时候盼望放假，但放假的时候又会盼望上学了。

虽然感觉大学里每天都是放假。

强迫着自己写些东西。有时候比喻说这像屁一样，不排出来对身子有害。

这几天真的有些浪费，为了下午的体育理论考试，不得不浪费一个晚上加上一个上午来复习。

回家有种失落感。大概是性格孤僻了，不得不和家人每天在一起，感觉难过了。

晚上该整理行李，可以扔的都扔了，还有价值的放着。

就像我们的记忆。

 

觉得自己应该朝目标争取，去努力，而不是等待目标朝你来。

 

昨天被网络技术导论郁闷了，问我什么叫做代理服务器……用了这么多年还真不知道怎么说……

如果有人问你什么叫做“左”，你怎么用文字表示？